Minha colega busca concursos públicos no computador ao lado. O tempo passou agora mas não consegui agarrá-lo. O último ônibus já saiu. O prazo de inscrição foi até anteontem. A página não está mais disponível. Minha mãe não me ligou até agora. Não acenda a luz que a Marlene já está dormindo. Eu não estudei o suficiente, ainda. Pior é que não dá para voltar, agora já apostei tudo.
Eu que não fumo, queria um conhaque...
Acho que vai ser legal, mas não pode se sobrepor às minhas prioridades neste momento. Vá para o diabo que lhe monte o lombo e arreie os córneos.
O resultado da interação competitiva dos agentes eu estou cansada disso. E daí a pobreza? Não fui eu quem concentrou a renda, não desenhei o subdesenvolvimento nem subverti o mainstream neoclássico.
O casal de vizinhos brigando, mas e eu com isso? Que mania! Daria uma psicóloga psicótica. Estopim depressivo. E nem é nada disso, tudo máscara, tudo máscara.
A faca e o queijo na mão e não chuta o balde.
What the hell am I doing here? I don´t belong here.
E eu preciso ir dormir porque amanhã é segunda-feira outra vez, e eu nem estou preparada.
relações humanas, humor, questões existenciais, receitas da minha mãe, filosofia de bar, assuntos afins, ameios e acomeços. Tudo doce naturalmente.
domingo, 6 de dezembro de 2009
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Namore um barrigudinho
Carla Moura
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Pretendo envelhecer logo
Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima...
e para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30. E para homens que têm medo de meninas de mais de 30!
À medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30.
Estas são algumas razões do porquê:
- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.
- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher.
E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendendo né?
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos.
Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê?
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça.
Nada mais justo.
Arnaldo Jabor(?)
e para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30. E para homens que têm medo de meninas de mais de 30!
À medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30.
Estas são algumas razões do porquê:
- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.
- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher.
E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendendo né?
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos.
Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê?
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça.
Nada mais justo.
Arnaldo Jabor(?)
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
2012, Cosmologia e Dr. Fantástico
Vira e mexe e o mundo está acabando. Em 1999 eu estava no meio da aula quando os colegas pararam tudo para a contagem regressiva. Acho que Nostradamus não errou não, as traduções e interpretações é que nos deixaram numa margem de erro de alguns séculos, coisa pouca.
Que será que nosso inconsciente coletivo quer dizer ao consciente individual com essa mania de apocalipse? Vamos morrer todos juntos - Estamos juntos até a morte? Até que seria fraternal. Mas, revire-se Jung no túmulo ou não, existe algo gritante a um palmo de nossos narizes: Nos acovardamos diante das mudanças que o mundo nos exige e preferimos a preguiça de esperar que tudo se acabe sozinho. Crianças fazendo birra: Se o mundo não for feliz como eu quero, então não brinco mais! Que se exploda!
O medo paralisante do desconhecido (o futuro) serve de chamada para mais uma história de desespero. Também acho o tema ótimo, mas o uso que se faz dele é muito (MUITO) melhor em Dr. Fantástico (Dr. Strangelove) de Stanley Kubrick (sim, cinema que preste dificilmente está nos cinemas, e mais dificilmente ainda nas locadoras) e até em Apocalipto, de Mel Gibson. Estes dois pelo menos mudam um tiquinho o modo de você ver a sua vida. Gente, não perca tempo com isto! O filme é cheio de efeitos especiais - depois de Matrix, que filme não é? - e nada mais. Você vai sair do cinema um pouco mais fotofóbico do que entrou, e só.
As profecias maias merecem meu mais absoluto respeito, mas acreditar que o mundo acaba em 2012 por isso força a amizade. Também me intriga o Antigo Egito, mas ninguém acha que Tutancamon tornará a seu corpo mumificado.
Alguém aí é capaz de notar o mundo acabando a todo tempo para cada um de nós, e de uma maneira muito mais solitária e silenciosa do que cataclísmica? Morrer todos vamos, aliás, todos estamos, a vida se desgasta aos pouquinhos. Seja o fim do mundo o nosso fim pessoal, esperar que aconteça no mesmo momento para todos poderia congestionar o sistema da morte e tumultuar o juízo final.
Mas digamos que seja verdade, que a ressonância Schumann esteja se acelerando e em 2035 (mais 23 anos garantidos!) os pólos magnéticos do planeta se invertam e a rotação troque de sentido. A Terra pára e tudo que há nela será lançada para leste, por inércia. Morreremos instantaneamente. Aliás, nossos corpos de três dimensões morrerão, não necessariamente nós: Como a Terra se tornará um mundo de quarta dimensão, nossos corpos não podem ser formados da matéria como a conhecemos, seremos mais etéreos, uma semi-matéria fluídica. De algum modo já possuímos este corpo, mas para habitar exclusivamente nele temos antes que fortificá-lo, nos melhorando moralmente através da prática do amor.
Se você concorda, trate de ser menos materialista e não polua sua mente quântica com mais um filme bobo, doe a grana do ingresso para o UNICEF: http://www.doacaounicef.org.br ou salve os pandas pelo WWF: http://www.wwf.org.br/participe/doacao/.
Se você achou o que escrevi uma viagem absurda e quer saber oquê eu fumei, te digo que minha nóia teve a mesma origem da erva que inspirou os roteiristas do blockbuster.
Que será que nosso inconsciente coletivo quer dizer ao consciente individual com essa mania de apocalipse? Vamos morrer todos juntos - Estamos juntos até a morte? Até que seria fraternal. Mas, revire-se Jung no túmulo ou não, existe algo gritante a um palmo de nossos narizes: Nos acovardamos diante das mudanças que o mundo nos exige e preferimos a preguiça de esperar que tudo se acabe sozinho. Crianças fazendo birra: Se o mundo não for feliz como eu quero, então não brinco mais! Que se exploda!
O medo paralisante do desconhecido (o futuro) serve de chamada para mais uma história de desespero. Também acho o tema ótimo, mas o uso que se faz dele é muito (MUITO) melhor em Dr. Fantástico (Dr. Strangelove) de Stanley Kubrick (sim, cinema que preste dificilmente está nos cinemas, e mais dificilmente ainda nas locadoras) e até em Apocalipto, de Mel Gibson. Estes dois pelo menos mudam um tiquinho o modo de você ver a sua vida. Gente, não perca tempo com isto! O filme é cheio de efeitos especiais - depois de Matrix, que filme não é? - e nada mais. Você vai sair do cinema um pouco mais fotofóbico do que entrou, e só.
As profecias maias merecem meu mais absoluto respeito, mas acreditar que o mundo acaba em 2012 por isso força a amizade. Também me intriga o Antigo Egito, mas ninguém acha que Tutancamon tornará a seu corpo mumificado.
Alguém aí é capaz de notar o mundo acabando a todo tempo para cada um de nós, e de uma maneira muito mais solitária e silenciosa do que cataclísmica? Morrer todos vamos, aliás, todos estamos, a vida se desgasta aos pouquinhos. Seja o fim do mundo o nosso fim pessoal, esperar que aconteça no mesmo momento para todos poderia congestionar o sistema da morte e tumultuar o juízo final.
Mas digamos que seja verdade, que a ressonância Schumann esteja se acelerando e em 2035 (mais 23 anos garantidos!) os pólos magnéticos do planeta se invertam e a rotação troque de sentido. A Terra pára e tudo que há nela será lançada para leste, por inércia. Morreremos instantaneamente. Aliás, nossos corpos de três dimensões morrerão, não necessariamente nós: Como a Terra se tornará um mundo de quarta dimensão, nossos corpos não podem ser formados da matéria como a conhecemos, seremos mais etéreos, uma semi-matéria fluídica. De algum modo já possuímos este corpo, mas para habitar exclusivamente nele temos antes que fortificá-lo, nos melhorando moralmente através da prática do amor.
Se você concorda, trate de ser menos materialista e não polua sua mente quântica com mais um filme bobo, doe a grana do ingresso para o UNICEF: http://www.doacaounicef.org.br ou salve os pandas pelo WWF: http://www.wwf.org.br/participe/doacao/.
Se você achou o que escrevi uma viagem absurda e quer saber oquê eu fumei, te digo que minha nóia teve a mesma origem da erva que inspirou os roteiristas do blockbuster.
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